たぶん今車に乗ったらそのまま消える。 人知れずエアバッグの試験をしに行くかもしれない。 きっかけがあれば復帰できるかもしれないと言う根拠のない自信。 それニートとかが言う「明日から本気出す」とか「今のは本気じゃなかったから云々」と一緒だから。…
何のために生きてるのか分からない。 そんなこと考えてるなら社会のために粉になれ。 自我を殺せば、現職でだって何とかなる。 まだ現職のがマシかもな、腹を刺されるか胸を刺されるかの違いだけど。 日本は簡単に首にすることはできないしな。ただ自分が可…
自分が悪いと思うなら直せばいいただそれだけのこと。 そう思いがちになる病気って分かってるならいい加減対策しようよ。うだうだ考えてここに行き着くのももう疲れたんだよ。 やっぱり誰かに何とかしてもらいたいんだな。自分に無責任に生きていきたいんだ…
どんなに友達がいても、得意なことが沢山あっても、銭を得る力がなければ社会で生きていくことはできない。 狩猟採集、たまに農耕生活を一人で出来るなら別。 働きたい。いや、働かなければならない。何故なら、銭が得られないから。何々しなければならない…
今すぐにでもぜーんぶ棄ててどこかに逃げちゃえばいいのに留まってるってことは、まだ助かる可能性を信じてるからだ。 バカバカしい。 正真正銘のバカだ。 最後まで信じたいってか。どうせどうなろうが飛んだ後はグチャグチャなんだから、ウジウジ濁してない…
正直、自己破産してナマポを受ける側になることを考える日が来るとは思わなかった。まだ実家あるしナマポなんか通らないと思うがな。 身の丈に合わないものに無理矢理しがみついてたという現実を心から受け入れることができれば、先に進める。 死ぬのが嫌な…
というのが本音。 自分で面倒なことはしたくない。 そう思ってるうちはこの訳の分からない怠け心は続く。 死にたくないけど死にたい。 くそが。
働かざる者食うべからずって言うんなら、今すぐその手で私を殺してくれ。 人と一緒は嫌だと言うけど、人と違うことするのって大変なんだよ。 それが楽だからみんな知ってか知らずか同じことするんだよ。 自分だってその一人なんだよ。何も変わらずに今までと…
仕事にケチをつけると飛ばされる、それだけのこと。お願いだからコマンドくらいググってくれ。胸を張って言うことではありませんがこっちだって分からないことは沢山あるんです、でもこれが最適解なんですよ、ただそれを理解するための前提知識から説明して…
うつ病を言い訳にしてるんだ。 うつ病だから仕方ないって。うつ病のせいにして仕事サボって仕事以外も信用全部なくして勝手に悲劇のヒロインになって。うつ病じゃありません宣言したいよ。トラウマ払拭してどっかで働きたいよ。怠けたいけど、怠けられない状…
すべてが怖い。かろうじて続いているこの生活が終わること。金の切れ目で何が切れるか分からないこと。金が切れそうなのにクヨクヨするだけで何もしようともしないこと。 落ちてるときは金のことを考えない方がいい、って無責任に言うよね。実際無責任だけど…
勝った者の勝ちじゃなくて負けた奴が負け。負けたら終わり。負けないために勝ち続ける、それを勝ちと言うのだろうか。何をもって負けとするかは別の話。
殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 殺せ 刹せ 殺せ 殺せ 殺せ 4ヶ月ぶりに発狂しそうだ。
このブログは半分ホントで半分嘘。別に誰かに見られようが見られまいがどうでもいいし、自分のための記録なんて真面目な理由でやってるわけでもないから、誇張や嘘も交えてるし、誰にも言ってない本当の話もふんだんに含まれる。 現実をベースにした妄想、と…
腹は括ったつもりなんだけど、まだ可能性とか誰かが助けてくれることを信じているらしい。 信ずるものは救われる、ってか。 救われる人は救われるだろうな、そこに相関はないだろうが。テメェの人生はテメェで何とかするのが信条。 頼っていいんだよとか最近…
生きようと足掻くことに疲れた。 でも足掻こうとしてる自分がいて嫌だ。 昔から優等生でもヤンキーでもなくどっちかと言えばいじめられっ子、生きていくには中途半端だった。 自分は一体何を望むのか。何も望みはない。 今まで吸った養分を消化していくだけ…
誰か50万くらいくれないかな… 余ったら返すから… 赤字を埋めるためだけに慎ましく生きるから… そしたらこの憂いが少しは和らぐ気がする…
もうダメ。体調面というより経済面が。 今以上の地獄を見る前に破産手続きの勉強でもしといた方がいい気がしてきた。 賃貸の家賃より安いからと買った家のローン、一昨年買ったばかりの車のローンがこんな形で重くのしかかる日が来るなんて誰が考えたか。 こ…
具体的に死ぬとこを考えると、この自意識はどうなるんだろうかとか、生まれ変わりがあったとしてその先は今の記憶が一切なくなるんだろうかとか、その生まれ変わりが連鎖しててもいずれ来る地球や太陽の寿命の頃にはどうなってしまうんだろうかとかいう恐怖…
過去は変えられないし後悔があるなら今何とかしろ。桃太郎が桃から生まれた事実は変えられない。 誰かに見てほしい、話を聞いてほしいだけ。 過去を誰かにウジウジ語りたいんだ。 正解を問うような生き方だった。こうでいいですか？ どうすればいいですか？ …
死にたい死にたい言ってる奴に限って死なないという法則がわかった。今自分がそうだから。起きても辛い 寝ても辛い 無言でも辛い 会話も辛い 外行くのも辛い 引きこもるのも辛い 自分で死ぬこともできないこのドクズを誰か殺してくれ。
バイトを調べたら、きつそうな現場仕事や払いが安い仕事ばかりで、フリーターの現実を見た。そりゃ仕事選ぶわ。マニュアルがあって間違えなそうな仕事はそりゃ切りやすいバイトに回すよね。 代わりが口さえ開けてれば来る世界。プライドなんてどこかに置いて…
病気の威を借りてるだけなのかもな。病気だから仕事できない病気だからやる気が出ない病気だから復職したくない病気だから転職したくない病気だから家を手放すことになっても仕方ない病気だから実家で紐になっても仕方ない病気だから家族や友人が離れていっ…
自ら死んじゃう人の気持ち。楽しいとか哀しいとか飛び越えて存在してることに意味を見出だせないんだよ。 死んでいったみんながみんなそうとは限らないけど、無意識に持ってるまだ這い上がれると思う最低ラインよりも下に自分が来ちゃったことを自覚しちゃっ…
診断書上は今月いっぱいで休職おわり。 デレステの音ズレが端末起因ではなくアプリ側っぽくて泣きそう。さーて4月から頑張るぞー！ ってなれたらどれほどいいか。2月は3ヵ月くらい経ったんじゃないかというくらい長く感じたけど、3月で相殺して結局あっとい…
ダメだと思うんならどうすればダメじゃなくなるか考えてそのダメなところを改善していけばいいだけの話。よく得意分野を伸ばせって言うけど、致命的にダメなものでなければダメなところを改善する方が楽。 得意な英語で100点取ろうとするよりもそれ以外の科…
ロリ・オタ・プーでもいいじゃない（犯罪にならなければ） 好き嫌いもなく死なないから生きてるような抜殻よりは。
何もかも自分のせいにするのって楽なんだよね。 余計なこと考えないで全部押しつければいいんだから。うだうだ言ってねーで泥臭くても出来ることからやってけよ、テメーが無能なのはよく分かったから無能なりに地道にやってけよ、今のテメーにプライドなんか…
今の休職する前にもこうやって誰にも見られることのないブログを書いていた。 内容が気持ち悪すぎるので封印した。 けど、書いてることがあんまり変わらない。 藁にもすがる思いで産業医に駆け込んだ。 休職を勧められ、その足で違和感を感じ始めた頃から通…
辛いとか不便とか不条理を感じるなら、正すなり見切りをつけるなりやるべきことはある。 文句を言うだけなら誰でもできる。 最悪なのは、そういう違和感の中自分を蝕み続け倒れてしまうこと。何とかしようとせず、そのまんまいることを選んで勝手に蝕まれた…
