モルヒネ

腹は括ったつもりなんだけど、まだ可能性とか誰かが助けてくれることを信じているらしい。
信ずるものは救われる、ってか。
救われる人は救われるだろうな、そこに相関はないだろうが。

テメェの人生はテメェで何とかするのが信条。
頼っていいんだよとか最近やたら増えたそういうブログによく書いてあるけど、そういうことじゃない。

一人でやった結果回りを巻き込むならそれも人生、その巻き込まれた側も巻き込まれた側の人生。
頼っていいんだよというのは、回りを巻き込んで破滅していいんだよ、って解釈してる。


信用があるうちに、あらゆる消費者金融から金ふんだくって、どこかの山奥に逃げる、ってのも悪くないかもしれない。
捕まったら死ぬまで信用を取り返せないタコ部屋行きだろうけど、それも人生。

何かしてまで希望を取り戻すくらいなら絶望でいいよ。

疲れた。


楽にさせてくれ。

解放

生きようと足掻くことに疲れた。
でも足掻こうとしてる自分がいて嫌だ。


昔から優等生でもヤンキーでもなくどっちかと言えばいじめられっ子、生きていくには中途半端だった。


自分は一体何を望むのか。

何も望みはない。



今まで吸った養分を消化していくだけ。
なくなったら、そのとき考えればいい。

早くなくなってしまえと思いつつも止めを刺せない。



この生き地獄から解放されるならそのあとが別の生き地獄でもいい。



人生苦しかない。

働かざる者生きるべからず

もうダメ。

体調面というより経済面が。


今以上の地獄を見る前に破産手続きの勉強でもしといた方がいい気がしてきた。



賃貸の家賃より安いからと買った家のローン、一昨年買ったばかりの車のローンがこんな形で重くのしかかる日が来るなんて誰が考えたか。


こいつらを売ったところで債務は残る。
だけれど債務を支払う能力があと数ヶ月で身に付くとはとても思えない。というか身に付ける気もない。




いっぺん社会からちゃんと脱落するしかない。
身の丈に合ってなかった。
大多数と同じように生きるのは自分にはきつかった。
元気になって鍛えようなんて気も起きない。
そうするくらいならその労力で人知れず放浪してそのまま消えてしまいたい。


こうやってブログ書いてられるのもいつまでだろうか。
ブログとは言っても内容はメモ帳にでも書いとけよってレベルだけど。
回線使えなくなって書きたくなったらどっかで紙とペンパクってきて書いてりゃいい。絶対やんないと思うがな。




絶望だよ。
死にたくはないから生かしてもらってるようなもんだ。
死にたくないという思いがこの抑うつ状態を加速させる。
でも何かできる訳じゃない。
しがみつく指は一本ずつ確実に離れていく。
自殺しようとビルの屋上にいるけど意気地がなくて一歩を踏み出せない、誰かに止めを刺してほしいというクソみたいに最低な状況。


もうじきローンと税金で消えるこの10万片手に命以外のすべてを断ち切れるなら、そうしたい。

生死の境

具体的に死ぬとこを考えると、この自意識はどうなるんだろうかとか、生まれ変わりがあったとしてその先は今の記憶が一切なくなるんだろうかとか、その生まれ変わりが連鎖しててもいずれ来る地球や太陽の寿命の頃にはどうなってしまうんだろうかとかいう恐怖感で頭おかしくなる。

軽々しく死ぬとか言わない方がいい。
自殺する人とか怖くなかったのかね。
体が健康なら寿命まで生き恥晒してた方がよっぽど楽だと思う。

病魔と戦ってる人はこの恐怖を寝ても覚めても常に考えさせられてるんだと思うと、病んでるのが精神どまりで本当に良かったと思える。
気を紛らしてないと絶対発狂する。


本当に死ぬよりはずっと楽、っていう考え方が、ある意味最後の砦。



あんまり頑張って行きようとも思えないんだけどな。



楽に生きたい。

昔話は桃太郎まで

過去は変えられないし後悔があるなら今何とかしろ。

桃太郎が桃から生まれた事実は変えられない。



誰かに見てほしい、話を聞いてほしいだけ。
過去を誰かにウジウジ語りたいんだ。


正解を問うような生き方だった。

こうでいいですか？
どうすればいいですか？



自分の意見なんか何もない。

失敗が恐い。
失敗を自分のせいにされるのが嫌。
だから、誰かに正解を聞いて、誰かの意見ってことにする。


そんな自分をある程度正してくれた人が会社にいた。
それに気付くまで半年くらい地獄の日々を送った。
タバコを1分くらいで吸いきってしまうその人には感謝している。


けど、それまでの無責任を清算するには至らなかった。
この先の無責任には足しになるだろう。



うつ病になった今、どうすればいいのか分からない。
誰かに聞くもんでもないし聞いたって答は帰ってこない。

とりあえずうつ病を寛解させ克服する。
ストレス耐性をつける。
そのあとはそれからでいい。






んなことわかってんだよ。



けど、傷病手当じゃ足りないんだよ。

傷病手当の支給終了よりも先に終わることが見えてんだよ。


治りませんでした、じゃあ全部捨てて死んで。
の世界なんだよ、残酷なんだよ世の中は。

今の生活を失いたくないんだよ。


だけど、朝早く起きて夜寝るだけの生活はもううんざりなんだよ。
たとえ残業がなくたって。


曲がりなりにも10年近くやってきたことをキャリアのためか知らないけど否定されて、同じ会社とは思えないくらいそれまでの仕事と縁がない場所に回されて。


会社員は技術職だろうとみんな管理職になんなきゃいけないのかよ。
管理を否定する訳じゃないけど。





でも、曲がりなりにやってきた技術も井の中の蛙だってことが分かった。

だったら都度勉強する、それだけのこと。
いい年のオッサンに勉強する余裕をくれる会社があればな。
独学には限界がある。






言い訳。





全部言い訳。








必死になって考えろよ。

死ぬんだぞ？






疲れた。

辛

死にたい死にたい言ってる奴に限って死なないという法則がわかった。

今自分がそうだから。

起きても辛い
寝ても辛い
無言でも辛い
会話も辛い
外行くのも辛い
引きこもるのも辛い



自分で死ぬこともできないこのドクズを誰か殺してくれ。