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働かざる者食うべからずって言うんなら、今すぐその手で私を殺してくれ。


人と一緒は嫌だと言うけど、人と違うことするのって大変なんだよ。
それが楽だからみんな知ってか知らずか同じことするんだよ。
自分だってその一人なんだよ。

何も変わらずに今までと同じような生活したかったら、今までと同じような仕事するしかないんだよ。
会社が変わっても時間の違いはあれど通勤と拘束という共通点は変わらず。
在宅ワークなんて夢は見るな。ない会社がまだ大多数。

それが嫌なら変えればいいんだけど、そんなことは分かってるんだけど、きつい。めんどくさい。
嫌いな科目の宿題やるくらいめんどくさい。




ってことは、深層部では変えようと思ってないってこと。

でもこの状況で今が生まれた。



変えなきゃまた繰り返す可能性高いね。

繰り返さないって胸を張って言う自信もどこにもないね。



死にたくないけど死にたい。
それしか出てこない。






弱いからだとか甘えてるからだとかそんなのはよくわかってる、それを改善しようともしないクズだってのもわかってる、そんな自分に止めを刺す勇気すらない最低最悪なヤツだってのも分かってる。


もう嫌だ。
逃げたい。


どうせ死ぬなら殺されかけた社会に戻って死ぬそのときまで貢献して死ねってか。
止めを刺すには手っ取り早いがな。




できるんならやってるわ。

死に対するセンサーだけが正常らしく、ブレーキをかけられてしまう。




だから止めを刺してくれよおおぉぉ













ハハッ、鬱ごっこするの楽し☆

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仕事にケチをつけると飛ばされる、それだけのこと。

お願いだからコマンドくらいググってくれ。

胸を張って言うことではありませんがこっちだって分からないことは沢山あるんです、でもこれが最適解なんですよ、ただそれを理解するための前提知識から説明してたら日が暮れても終わりません。


これらを延々と愚痴ってたから飛ばされたとは到底思えないが、自分に足りなかったのは説得力だったのかと。

理詰めと人の心に響かせるだったら圧倒的に前者が簡単なんだがな。




異動と家族トラブルが重なって、比喩的に言うと、器が壊れてしまった。






ガシャーンドカーンバチーン



全部壊れちゃえ～♪

やっぱり言い訳

うつ病を言い訳にしてるんだ。


うつ病だから仕方ないって。

うつ病のせいにして仕事サボって仕事以外も信用全部なくして勝手に悲劇のヒロインになって。

うつ病じゃありません宣言したいよ。

トラウマ払拭してどっかで働きたいよ。

怠けたいけど、怠けられない状況で怠け続けたいとは思わない。






絶世のクズ。

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すべてが怖い。

かろうじて続いているこの生活が終わること。

金の切れ目で何が切れるか分からないこと。

金が切れそうなのにクヨクヨするだけで何もしようともしないこと。





落ちてるときは金のことを考えない方がいい、って無責任に言うよね。実際無責任だけど。





新卒から約10年、何にも身になることをしてこなかった。

そう思うならこれからすればいいじゃん、人生いつも茨だぞ。


身にならないと言いつつ、どこかで身になるだろうなんて呑気なことを考えてるから茨の道へ進めない。

矛盾。



自分の考えていることは矛盾だらけ。





無駄に絡ませないで引きちぎれ。


ちぎれないならちょん切って新しく引け。




うつ病だか何だか知らねぇが先を見なきゃ始まらねえんだ。


死ぬ覚悟で何とかしてみろよ！！！

お前ホントに死ぬんだぞ！！！



死罪って言われても敵前逃亡しちゃう

己を

殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
刹せ
殺せ
殺せ
殺せ



4ヶ月ぶりに発狂しそうだ。

うそはうそであると

このブログは半分ホントで半分嘘。

別に誰かに見られようが見られまいがどうでもいいし、自分のための記録なんて真面目な理由でやってるわけでもないから、誇張や嘘も交えてるし、誰にも言ってない本当の話もふんだんに含まれる。
現実をベースにした妄想、という表現がしっくり来る。
そもそもこの説明やこの一文自体にだって嘘が紛れてるかもしれない。

そんなことはネットにおいては常識中の常識なはずだったんだけど、あからさまな陽動に引っ掛かるアホ兵団かよっていうくらい、ウソかホントかも分からない話に釣られる人が増えた気がする。
ホントかウソかなんて正義の定義みたいに時々刻々変わるし、ホントですって電子印押してある話だって、新たな電子印のあるソースに否定されたらウソになる。

何したってどうせいつか死ぬんだし、翻弄されるも第六感で選ぶも徹底的に固めるもよし。
好きなようにしろってこと。正に今の自分に言えること。

まあどうでもいい。
ウソかホントかの話ごときでこんなに膨らむとは思わなかった。













自虐してないと精神が持たない。

まさに最後っ屁。

時が来るのを待つしかないんだけどその待ってる間が地獄。
崖の下に落っこちてそのとき負った怪我が疼くような感じ。

這い上がるのは諦めた。
ここで死ぬしかない。
でも痛い。
とてつもなく痛い。
意識が遠のくのが怖い。
















嫌だ、死にたくない。






でも、死ぬしか道がない。




助けを求めたって、身体はボロボロで出血も止まらない、そんな状況で元に戻ったところで何ができるのか。できたとして何をしようとも思えない。

そもそも誰が助けてくれるのか。
助けてもらっても礼をすることもできないし、その後にまた崖から落ちる前と同じように生きることはできない。
できたとして、また崖から落ちるのは見えている。



だったら、生き死にくらい選ばせてくれ。

痛みに耐えるのは苦痛だけど、黙って死ぬのを待つのが今の自分には一番楽な選択。
崖から落ちないように神経使ってきたのにいとも簡単に落っこっちまった。
もうそんなのは嫌だ。
でも、自分にはそんなのしかできないんだ。









ああああああああああああああああ痛いいいいいいいい



ドＭか。


エレンみたいに巨人化できたら違った世界が待ってるのかもな、寿命13年になるけど。